Azi
In Cautarea lui Matskan (3)
Astazi, printre linkurile care au adus la blogul meu pe saracii oameni prihanitsi de viatsa, a fost urmatorul:
La inceput nu prea vrubeam ce se petrece… adica.. nici nu shtiam ce sa cred.. shi deodata vad ciuvakul acesta, cu miinile la spate legate de un bambuc
Eu nu intelegeam nici o pula din ce zicea el.. dar ciuvakul vine shi kade linga mine. Eu ma aplek shi il mai intreb o data: shii way? shi ti doari?
shi el ku o fatsa speriat a zis:
..
..
shi atunci am inteles, orashul altsi, se refera la orashul .. celor de pe partea opusa a insulei pe care se afla… partea principala a ciuvashilor din LOST.. care cu sageti roshii mai jos..
aceia cu sageti verzi, sint grashi, kelioshi, asiatsi sau nu sint oameni in general…
Shi cu toate ca varianta de mai sus este foarte plauzibila, am introdus totushi in google expresia aceasta ca sa vad ce va ieshi.. shi kind kolo:
..printre altele.. eu m-am nascut in Baltsi 
The end
ne vedem la urmatoarea cautare 
In cautarea lui Matskan (2)
urmatoarea cautare care va fi supusa azi dezbaterilor este:
prima data kind am inceput sa citesk asta, mi-a venit ideea de urmatorul lukru: la Cikanah, s-a deschis un salon nou, dar nu este un salon obishnuit.. akolo se vind (sau, organizeaza contra cost) diferite modele de strelci… printre care: strelca intre tine shi o cu4ka de gopnici, la ora 12 de noapte, la coltsul magazinului, strelca intre 2 kucishi de patsani, cu grave vatamari corporale si cu ore in asortiment, de la 8 am pina la 8 pm, strelca de tip auto, unde toti vin in mashini kit mai luxoase pe care mai apoi le rozyabesk una de alta.. shi in final: gay-strelca, cu cele mai mari shanse de viol…
apoi am citit mai departe.. shi am vazut: “la ochi” … deci.. continuîndu-mi gîndul .. strelcile doar se soldeaza cu fingaluri, nu? shi deci.. strania cautare de mai sus trebuie sa insemne diferite tipuri de fingaluri:
mai era o optiune .. pentru a lua la propriu aceasta cautare.. pentru ca kiar nu am idee ce ar trebui sa insemne asha ca.. o alta idee care mi-a venit in cap a fost (una din modelele de strelci la ochi):
shi.. kam atit la acest capitol.. ne VEDEM la urmatoarea cautare :I
In cautarea lui Matskan (1)
De astazi se incepe o noua rubrica, similara postului Matskan shi Google .. adika.. intra oamenii pe google shi skriu alde breduri.. shi kumva, prea-deshteptul google îi aduce la mine pe blog..
Deoarece am mai fakut asta, le voi prezenta doar pe acelea pe care merita sa le vedeti.
Deci.. Căutarea numarul 1:
N-am idee cum s-a ajuns de la asta .. adika.. eu nu sint mare expert in telenovele, dar ceva ce are asha banner:
.. ap nu poate reprezenta ceva foarte .. pizdets..
Chestia consa in faptul ca deja lumea.. nu nu mai are ce denumire sa dea telenovelelor.. pentru ka.. in principiu ele toate au aceeashi istorie: ciuvak bogat, dupa care alearga o ciuviha nebogata (care de obicei este menajera lui).. sau o ciuviha shi un ciuvak .. ambii nebogati, care se iubesk unul pe altul, doar ca ciuviha este casatorita cu un ciuvak bogat.. dar pooliubomu este cel putin un ciuvak bogat implicat.. shi .. akuma chiar ca sa vad.. am fakut un search de telenovele shi iata rezultatul:
inima de tsigan, Umbrele trecutului, pasiune, pe cuvant de femeie, tequila cu suflet de femeie, legea iubirii, duelul pasiunilor, pagina de viata..
hmmmm… ma ashteptam la altceva.. ei in orice caz.. lumii îi trebuie multa imaginatie ca sa poata ca o denumire unei telenovele, insa numaidekit trebuie sa contsina: iubire/pasiune/dragoste/amor (aceasta este partea care te va face sa iti zici “aaaawwww shi suiiit”) + umbre/trecut/lege/de viata (asta este ceva care te va face sa te intrebi “da shi.. da de unde.. da nahuia.. treb de uitat, kap nu voi afla niciodata!!”) + tequila/duel/pagina/ciokolata (care reprezinta partea nevtemu a denumirii.. adika.. ceva care.. da un anumit gust sau senzatie denumirii..)
hz ce era akolo cu filmul intreg.. poate au fakut un film de lung metraj.. adika nu l-au mai impartit in 200 de serii .. shi deodata au fakut un film pt 10 zile non-stop, pina kreierii tai se transforma intro mocirla de lakrimi shi flegma.. :L
kam gata ku asta.. ne vedem data viitoare
Generatorul de Razvoade
Azi venind acasa de la shiftul de dimineatsa, era ora 7 shi am mers la troleibus, in oprire deja erau 2 persoane in stare mediu spre avansata de ebrietate, asta numest eu … dorintsa de evidentiere pe fonul altor alcashi care abia incep sa bea pe la orele 10..
M-am urcat eu in troleibus shi m-am ashezat pe scaun, iar unul din ei s-a ashezat pe un scaun “peste drum” de mine. Shi atunci am fost martor la ceea ce eu am numit auto-generator de razvoade.. adica el nici makar nu are nevoie ca cealalta persoana sa gresheaska cu ceva, ca el sa se podyabeaska, deci, vine taxatoarea (care cu sigurantsa ishi atinsese primii 55 de ani) shi ii cere sa achite taxa:
- Achitati va rog taxa..
- Devushk’, a esli u menea esti proyaznoy? (dar clar avynd o fatsa de pur podyob)
- Nu, predyavite evo…
- Esli vî devushka, togda ia i predyavliu..
Taxatoarea, avynd deja experientsa in asha cazuri a raspuns:
- Aaaaaudz bayeti, ian nu-ni înshepi tu >:L
- Sh nu grăits rusăshti ku mini !!
Taxatoarea vapshce era in confuzie..
- Asta dumneavoastra ati inceput in ruseshte shi eu v-am raspuns.. .. .. hai ian nu va prostits shi akitats mai repede taxa >8L
Shi el in final a achitat taxa.. dar din kite am inteles.. potential este
Ku acestea am inkis okii shi dulce am domit jumate de ora pina la ultima oprire.. unde eu trebuia sa cobor. Cind m-am trezit, locul de peste mine era gol.. legenda plecase inspre noi orizonturi de prikalit de oameni
p.s. shi .. shi..? problems? .. mi-a fost lene sa skriu.. pentru ca e vara shi e frumos afara shi.. kestii… dar degraba skoatem blogul din moartea asta clinica
La fotbal cu Media Point
Era o zi însotiră și Media Point din nou se strînsese pentru un tur de fotbal cu alte organizații non-guvernamentale..
Shi la rasarit de soare, așa kum bate la boieri, dupa orele 11, kînd trebuia sa se intimple alegerile primarului și al consiluilui mega-fain.. pentru că, să fiu sincer, kiar n-am idee al cui trebuia sa fie consiluil.. dar știam ku cine trebuie sa votez.. și probabil, deja din reflex vă vine întrebarea: și cu cine să votezi?
eu nu-s genul de persoană care să dea un răspuns total nefolositor de genul:
1)eu votez pentru libertate.. (ka doar el se afla într-o înkisoare invizibilă, și vafle ce îi lipsește libertatea… și ce.. vrea libertatea cuvîntuilui?.. nu.. vrea ka sa zika ceva și toti să-l askulte ca pe un pastor, ap nu libertate el vrea, da vrea atenție, pedorazul nahui..)
2)eu votez pentru viitor…. (kakoy viitor bay? orikum viitorul va veni, cu sau fără votul tău cel înțelept..)
3) eu votez stabilitate …(zrya votezi, Matskan n-are să dispară..)
4)eu votez pentru prosperitati…. (votează, dacă singur ești pros’ ‘s ‘sperii tati..)
5)eu votez pentru independență… (întîi scapă de dependența ta de alkool, șap mai vedem)
6) eu votez siguranța în societate .. (-way… ești în societate? … -da -ești sigur? -da -ap iaka.. na-ți siguranța în societate..)
și kestii de acestea.. …nu… eu am votat pentri Kirtoacă primar și PL la consiliul MF (mega-fain)
Shi deci Media Point, pe la 11 se strînseseră pe un stadionaș de la Sculeanca, ku tot cu maiouri albe și șorți și tot.. au venit ca să cîștige..
Pe o prispă, pregatindu-se de luptele ce vor urma, vorbeau Generalul Fornea și Locotenentul Rodideal:
Fornea- Este o zi mare pentru Mediapoint..
Rodideal- Da, vom arăta lumii adevărata noastră putere, prin Victorie, vom cuceri lumea..
- Ei las’ kă știu eu, a participat Vica noastră la Miss Universitate.. și n-a cucerit pe nimeni.. așa kă nici nu știu..
(*Victoria este o fata care a participat la Miss Universitate și nu a cîștigat .. nu..logik, ca multe altele, nam nimik nepersonal contra ei..*)
- Eu vorbeam de Victoria ca concept..
- .. Cași un și?.. un cept? O___O
- Nu kak nika eu…
- Îi leși pe alții să se cace în locul tău?
- Nu, vapșce nimik nu înțelegi.. hai că se începe jocul..
Jocul mergea bine, toți din mediapoint erau foarte buni la a mînui mingea.. își dădeau pase unul altuia și purtau mingea pe teren mai repede decît Ronaldinho.. și se aude:
- GOOOOL!!!
Se apropie de ciuvacii din Mediapoint o fată:
-M… da voi jucați pe terenul greșit.. și deja vi s-a bătut un gol…
Fornea – Unde?
Fata – În cur unde.. .. în poartă.. …………………nu vă mai uitați akolo, am glumit doar.. în poartă v-au bătut gol..
Rodideal – O, nu!! eu am pus lacăt la poatră.. dacă mi-a bătut un gol la poartă.. și nimeni n-a ieșit să-i răspundă.. și el a crezut că eu sint nepoliticos, și a mers și a spus la comisie… nu voi mai kîștiga Cupa Celui Mai Bun Vecin niciodată 
(((((((
S-au dus jucătorii Media Point înapoi pe teren și au început să joace.. pierduseră doar vreo kîteva minute, dar un gol era deja bătut.. și se vedeau clar urmele pumnilor, picioarelor și bîtelor asupra sa.. doar era gol.. dar în skimb, va ști să nu mai umble așa, traversînd terenurile oamenilor ziulika în amiaza mare..
Pe la mijlokul meciului se simțea că Fornea și-a exprimat îngrijorarea:
- E pizdeț cu noi… :[
Rodideal – Wăi, și grăiești tu?
- Dima ține bine poarta… dar pentru cît timp, avem doar resurse limitate de “DimaNuPropusteșteNiciOMinge”-itate .. și nu putem duce acest meci la infinit..
- Dap mai avem doar 7 minute..
- Nu!! refuz să accept acest sacrificu !!
Fornea a cedat nervos din cauza supradramatizării și a căzut în mijlokul terenului..
Meciul a continuat.. cel puțin pe jumătate, deoarece jumătatea Mediapoint s-a oprit să vadă ce s-a întîmplat cu Fornea. Din nou fără apărare, încă un gol a mai fost dat.. Colegiul Profesionist de Necrologie este foarte recunoscător..
Așa s-a terminat primul meci. În cabinetul de comandă, îarăși cei 2 superiori:
Fornea -… INADMISIBIL…
Rodideal – Chiar așa și ți-au scris pe livretul militar?!
- Da
- Hmmmm
- Dar, să lăsăm momentele neplăcute din viețile noastre.. ce facem cu fotbalul..? am pierdut deja un meci, nu ne mai putem perminte să pierdem încă unul, de dragul poporului ce stă în urma mea, de gradul patriei, strămoșilor ce stau în spatele meu și copiilor ce stau în fața mea..
- Tu iar dramatizezi Dl Fornea
- (în timp ce vorbea Rodideal)..Tuu!! Care-mi sciupaseși peste țărîna (după) ce cu sînge’am apărat….. serios?
- Da
- Bine, și totuși ramîne problema: trebuie să cîștigăm următorul meci, este primordial acest fapt.. poate îl folosim pe…?
- Batăți peste gură!!! Acea.. fiară nu trebuie să mai vadă lumina zilei vreodată, locul LUI este în baza noastră subterană fortificată, cît mai aproape de iad..
- Bine, atunci va trebui să depunem toate eforturile posibile pentru a învinge data viitoare.
Meciul următor a venit peste vre-o jumătate de oră, timp în care jucătorii se antrenau în pase, într-un mic joc dea Măgărușul.. este atunci cînd o persoană este în mijlocul cercului, anterior formatat, care trebuie să preia mingea de la o anumită persoană, sau în timp ce ceilalți jucători își dau pase subtil unul altuia.
Se urkă băieții pe teren si se începe partida.. prin minutul 3 a și urmat primul gol în poatra Media Point.
Minutul 6, Mediapoint egaleaza.. ura.. Minutul 8 încă un gol i s-a dat lu’ Mediapoint.
Fornea- Fie blestemată ziua în care v-ăți născut fii de suci ce sunteți!!! Să vă mănînce aligatorii picioarele în iad !! Rodideal, trebuie să facem asta, trebuie să eliberam pe Maț…
Rodideal – NU!!! Nici nu pronunța acest nume.. putem kîștiga și fără el.. este prea riscant..
Fornea- Bine.. dacă zici.. hai să cîștigăm atunci partida !!!
Scor final: 4:2 împotriva Mediapoint
Andrei era în stare de turbare.. spume îi ieșeau din gura mai mult dekît din cada în care accidental a căzut o cutie de săpun sovietik “kirpi4″..
Fornea – Viorel.. kum am pierdut noi..?
Rodideal – Păi.. ne-au dat goluri..
Fornea – De ce?
Rodideal – Pentru că.. acesta este scopul jokului?
Fornea – și care este scopul tău?
- tot să cîștig..
- și de ce nu ai cîștigat?
- pentru că am fost prea slabi..
- BULIMICULE!! Marș și mănîncă..
- eu altceva am avut în vedere..
- Nu vreau să mai aud nimik.. doar ku mîncare în gură să te văd..
Meciul 3 se apropia și prin mintea Generalului Fornea circulau următoarele gînduri:
“Am pierdut 2 meciuri.. nu putem să mai pierdem unul, am fi de rîsul lumii.. hmm.. poate facem o emisiune din asta.. și kîștigăm bani… toti doar iubesk comediile.. dar nu..nu.. în numele lui Odin, trebuie să învingem oponenții măcar în ultima bătălie.. le vom tăia capetele, bea singele cu lapte și .. cu puțin norok.. pe tărîmurile lor vom găsi 3 Koro4ki ku gust de hrean.. și pentru asta.. nu am altă optiune dekît .. “
Meciul s-a început, iar pe teren sînt doar 3 oameni din 5 kîți trebuiesk, se apropie antrenorul:
- Baîeți, daca nu mai găsiți 2 jucători, veți fi descalificați
Rodideal – Încă vreo 3 minute vă rog.. ei akuș vor fi..
Peste kîteva secunde vine Fornea cu o ulîbkă foarte zglobie și merge pe teren pe poziția de atacant..
Rodideal – Nouă încă ne lipsește un jucător… tu pe unde ai umblat nah..?
Fornea – Tăt a’s șii șini..
Atunci a început să se audă un sunet înfiorător și pămîntul trosnea..
Rodideal – Ce-ai făcut wai debilule?
Fornea – L-am eliberat pe Matskan..
- ai ceee?
- timpuri tulburi necesita măsuri drastice..
- ei .. și s’ț zîk.. 
Cerul s-a înnourat, și din depărtare se vedea o formă mare că se apropie de teren.. Dupa puțin timp, o ființa mare de vreo 100 de metri a ajuns la ei și se uita amenințător la jucători. Andrei i-a strigat:
“Te-am invocat Matskan, ca să joci fotbal pentru echipa MediaPoint”
Bestia a tăcut și a vrut să pășeaskă pe teren, dar arbitrul a dat să intervină:
- Norma privind înăltimea maximă a jucătorilor este de 2 metri, vă rog nu încălcati regulamentul..
Printr-o magie, Matskan a descrescut și și-a luat poziția de apărător de stînga. Jocul s-a început..
Meciul mergea ca de obicei, iar Matskan nu făcea nici o mișcare.
Un jucător din echipa adversă a decis să încerce să treacă de el și s-a pornit cu mingea. Cînd sărmanul pațanaș s-a apropiat la vreo 5 metri, Matskan ku o singură mișcare a mîinii a lansat un val de particule ionice care dizolva orice în calea sa… și nereușind să se ferească, oponentului i-au dispărut pur si simplu picioarele. De a marginea terenului se aude arbitrul: “Fault”
Matskan tace..
din poarta se aude Dumitru:
- blea, nu trebuia să il lăsăm pe Matskan să joace, doar probleme aduce..
Matskan tace..
Mingea este așezată pentru a fi executat lovitura de fault.
Dumitru continuă:
- pizdeț.. numai a intrat și deodată fault.. așa niciodată nu vom mai kîștiga..
Matskan tace..
Un jucător se pornește spre a bate mingea..
Dumitru:
- pastaianna așa cu porojdeniile întunericului.. nu poți avea încredere în ei..
Mingea a fost bătută, și pentru Matskan, ea se mișca cu viteza melcului, iar din spate se auzea Dumitru:
- Numai încurcă la joacă.. monstr…
Matskan- Nu ma zaiabi blea atîta..
A oprit mingea cu un cîmp de forță, apoi a creat un impuls energetic ce distorsiona spațiul și timpul, de aceea mingea deodata a apătur peste 0.24 secunde, cu o viteză năucitoare, aproape de poartă și aproape instantaneu a trecut prin poartă și plasă, luînd cu ea o bucată din rinikiul lui Dumitru…
Arbitrul: “Autogol!”
Matskan a intrat într-o stare de berserk și din el ieșeau flăcări negre și fulgere (simultan ), care stîrneau un vînt puternic și situația parea disperată ..
Rodideal – Iată, ți-am zis că așa se va termina!!!
Andrei – Trebuie să-l oprim pînă nu s-a obișnuit complet cu realitatea dimensională pamînteaskă și nu și-a recăpătat komplect puterile… Echipa 3 și 8, lansați un atac, foc la voie!!
Matskan a crescut iarăși la fosta sa mărime, dar din cer au apărut avioane care l-au bombardat cu rachete termonucleare și cu gaze, chiar și bombe cu SIDA au aruncat pe el.
Andrei (în rație) – Aruncați tot ce avem în el!!!
Armata MediaPoint s-a dus la piața centrală, la magazinul “Totul la 20 de lei” și a kumparat vreo 2 tone de totul.. și au aruncat asta în Matskan, ceea ce la amețit o leaka, și în timp ce el se dezmeticea, l-au legat cu multă sîrmă ghimpată, imobilizîndu-l deajuns, ca să-i administreze vreo 10 litri de tranquilizant…
Cumva, probabil lu’ Fornea, în întortokeatele idei ale sale despre victorie, a decis să bea sînge de a lu Matskan, ca să devină mai puternic.. și priekini, chiar a devenit.. Restul de asemenea au băut, astfel MediaPoint au devenit pentru cîteva minute extra rapizi și extra organizați…
Scorul final a fost 4:2, pentru MediaPoint… în urătoarele 10 minute de jok..
La sfîrșit sta Fornea cu Rodideal și fumau cîte un trabuk, pe malul Oceanului Pacifik:
Fornea – Shi totuși băț kă am cîștigat noi..
Rodideal – WAY DOLBENIULE, NICI MAKAR ÎN SEMIFINALE NAM AJUNS, KAKOY KÎȘTIGAT?
the end
P.S. da.. după ce prima dată cînd am jucat pentru MP.. am pus de 2 ori mîna pe minge, akuma am evoluat.. și în 5 minute (din țelîh 3 meciuri) am făcut un fault și un autogol .. :L după care m-au skimbat cu altcineva.. ș poliubom unikul meci în care am jucat eu, l-a cîștigat MP.. și sa nu-mi ziceți kă este o coincidență..
Matskan shi Mouse-ul (Ultima Parte)
Shi iată aşa eu stam la intersectia dintre 2 strazi şi ma gîndeam:”Eh.. strada Bucureşti, de cîte ori am stat eu pe tine.. dacă ar trebui să platesk pentru asta, ap deja ar fi trebuit să-mi dai vre-un Club Card pentru clienţi fideli.. aşela nu-i Vasea..? .. .. ..nu.. nu nu.. blea, mi se strikă vederea.. ian.. oare strada am s-o pot citi? .. Boo dooni ..hmm.. sună cunoscut.. .. … Bucureşti cu Bodoni !!! aici este itunexx.. iată ograda.. repede în ea… hutîrş hutîrş, ninja stealth!! iată uşa, o dărîm, sau pur si simplu o deschid.. hmm.. dăo nah, ea a stat în calea mea.. mertă moarte.. huciaa!! ”
Shi tokmai ieşea din ea un reprezentant al itunexx
“O, nu…!! o victimă colaterală.. cum oare să-mi opresc viteza şi puterea mişcării mele imperial-distrugătoare?!!! .. eu ştiu!! cu o forţă mai mare decît aceasta.. booooom !!!” Shi m-am oprit.. am văzut că pe uşă era skris ”iTUNEXX” aşa că erau slabe şanse ca să fi greşit ceva..
Am intrat şi am zis deodată ce vreau:
- mouse esperanza cu 8 butoane şi tilt scroll-wheel…
- wirel..?
- Wireless!!
- bine, acuş vedem dacă este în stoc
el sună la stoc şi în acest timp, eu ma mai uit prin jur.. akolo mai era o fetiţa aşa.. simpatikuţă la alt computer.. ma mau uit eu pe polci şi văd un mouse înka şi mai potrivit.. adikă.. mărişor ku 8 butoane.. doar kă nu avea tilt scroll-wheel.. huinea.. orikum nu aveam s-o folosesk arăt spre el:
- cît?
-…cît?
- aşeea..
- mouse?
- mouse..
- 198
- 198 … lei?
- logic..
- 198 logic..? asta în lei cît este?
- tot 198..
- oho.. leul se întăreşte.. .. ian arătaţi..
mi-a askos mouse-ul (adică.. cum mi l-a scos.. khm.. l-a dat jos de pe polcă), şi kind kolo.. pizdeţ el ..la priza de la USB avea o huitaţie mare, care atîrnă.. şi care nu avea să se potrivească deloc cu stilul de viaţă al laptopului meu, care este deplasat la dreapta şi la stînga prin casă, numa prin ce cămeri n-a fost… deci, nu ieşea.. şi in inventariu i s-a spus că este.. dar el este mic.. adikă.. conform dimensiunilor, mie pînă la jumătatea palmei mele.. şi nici aşa nu era bine.. deci, m-am aşezat eu cu ciuvac la masă şi am început să căutăm un mouse potrivit.. după vreo .. 20 de mausuri vazute, timp în care vînzătorul deam era o leakă zaîabit de mine.. (adică.. el se străduia să nu arate, dar eu doar m-am uitat la “Lie To Me”, aşa că eu l-am citit ca pe o carte deschisă..), pe uşă a intrat un ciuvac cu urmatoarea replică:
- U vas esti Samsung LCD sp776?
fata ia răspuns:
- acuş verific… da, este..
- prevoshodno, togda, prinesite evo.. ia pokupaiu..vezide iskal..
fata… o leakă cu ton incomod:
- dar, mai bine domnul se va okupa de dumneavoastră, (şi arată la ciuvakul kare mă ajuta.. si persoana de lînga el, ce mereu are un zîmber maniacal, ca un babeor ce a murit în chinuri,taîat de benzopilă şi faţa aceea i-a rămas inţepenită) pur si simplu la mine rusa nu e prea bună..
Reprezentativul meu mi-a propus să facem schimb şi eu cu bukurie am făcut asta
- vă înţeleg perfect.. eu tot cu rusa cam rău..
ea- da nu că rau dar..
împreună – nu prea iubesc să vorbesc ruseşte..
(oi naa.. păcat că aveam la mine doar un inel de fosfor verde :L )
Am mai căutat ku ea o leacă şi.. dupa vreo incă 15 modele, şi de zeci de ori sunat la depozit (mhm.. zeci :L , dar măcar o leacă de dramă în această istorie seacă nu e de prisos… chiar e de zosos..) .. cînd colo.. făceam scroll la pagina cu toate mousurile şi deodată, s-a blocat la un maus.. the maus.. ku tilt scroll-wheel, 8 butoane, wireless.. şi MAI NOU: ERA TAMAN KÎT PALMA MEA!!!
ea – hmm.. parcă te-a ales.. straviu de tot .. aşa.. el are numai o steluţă (în drept cu el, în listă) ceea ce înseamnă că poate să aibă unul sau 2, dar pot să n-aibă delok..
- oo nuuuu :s
A dat un sunet la depozit şi.. ura .. el este .. după atîta timp.. buhu buhu…
trebuia să vin peste vreo 2 ore să-l iau..
…
2 ore au trecut greu, dar eu le-am aşteptat.. şi m-am dus iar la sediu (ku toate că au spus suka kă au să mă sune pe la 4:30, dar a trebuit să-i sun eu pe la 4:47.. şi ei mi-au zis că pot veni să-mi iau.. copilaşul :s )
M-am dus şi.. am aştepta bleaghi vreo 20 de minute.. în care.. am trecut prin toate cataloagele de pe masa lor.. apoi am mai şters sms-uri vechi, i-am skimbat lu fata 100 lei a kîte 50… am mai meditat et cetera..
In final.. ne-a adus cutia (în realitate, el încă şi era prafuit jestoka şi ea şi-a cerut scuze şi a sters-o.. adika.. kiar parkă le păsa.. poate pentru că eu eram client bun 
)
Înauntrul pachetului, lîngă alte produse, se afla un ou auriu.. şi kînd m-am apropiat, el s-a spart.. şi din el a ieşit un şoarece, cu aripi de dragon, care sufla cu foc şi se beşea cu vată dulce.. şi se cişa ku lapte condensat.. că fetiţa aceea îşi făcea taman o cafea şi avea nevoie.. posibil că acela nu era chiar lapte condensat.. dar un gust spefic cafelei i-a dat la sigur.. Shoarecele a zburat pe lîngă mine, suflînd flăcări şi s-a aşezat sub mîna mea.. şi s-a transformat într-un mouse.. taman aşa kum trebuia să fie..
Ieşind din magazin fata şi-a mai cerut scuze kă a trebuit să aştept atîta şi a promis ka dataviitoare va fi mai rapid decît un melc pe o motocicletă, în timp ce ea a fost aninată de o navă spaţială de a lu NASA.. sau mai rău.. de a lu’ FBI Moldova.. preţurile la ei sint bune.. aşa kă probabil voi mai lua de la ei.
Shi iată aşa eu mi-am luat un mouse.. în sfirşit.. de tilt scroll-wheel ma folosesk o dată la…. de tot.. adika.. doar o dată de cînd l-am kumpărat.. de 2 butoane aproape că tot nu ma folosesk.. şi de înkă 2 butoate.. aşa.. tak sebe.. şi apăsarea pe scroll-wheel este foarte grea.. da za to mouse pizdos
Zi Ănd..
De la bucătărie se aude:”Iar ai adormit, kopkil distrabalat? .. Treşi la mîncare că deam cina e gata..”
Matskan shi Mouse-ul (Partea 4)
În acea zi trebuia să am 4 perechi.. dar.. la prima nu m-am dus.. pentru că.. studenţii de treabă niciodată nu se duk la primele pereki.. perekea a doua tot nu m-am dus.. pentru că aveam cu acelaşi profesor.. problema era în faptul că trebuia să întorc 2 caiete unor fete.. care.. spre marea lor greşeală, mi l-au împrumutat ca să îmi fac din el xerox.. şi deja stau la mine de mai mult de o săptămînă.. .. şi una din fete a declaarat că mă va împuşka.. prefer să nu o cred pe cuvînt, dar.. ea e genul de fată care mereu trebuie să skrie tot conspectul, cu cuvinte întregi.. şi dacă nu are caietul şi nu are unde scri, ap mai apoi, nu are de la cine face xerox, pentru că era singura care făcea asta :I ..
Deoarece aveam mult timp liber, am decis să merg prin oraş.. să mai văd oferta.. şi s-a pornit Matskan în cautarea mouse-ului pierdut..
Am ajuns la primul magazin, unul vechi cu uşi înalte şi cu miros de ulei de lemn.. Am intrat şi akolo sta un bătrînel cu o droaie de beţişoare lîngă el:
- Mă întrebam cînt vei fi trecut de pragul meu mister Potter..
- :K .. Matskan.. Victor Matskan..
- Aşteaptă o clipă.. acuş aduc o baghetă cu totul şi cu totul specială
S-a dus undeva şi a venit înapoi peste cîteva minute, mergînd cu spatele spre mine..
eu- mm.. dar de ce mergi cu spatele..?
- pentru că am o surpriză pentru tine..
- te rog zi-mi că nu vrei să-mi arăţi penisul şi să îmi zici o replică de pedofil.. :L .. pentru că nu va merge..
- :I .. eu akuş vin..
A plecat înapoi în depozit şi s-a întors peste vreo jumatate de minută, cu o baghetă în mînă, punîndu-şi camaşa în pantaloni şi încheindu-se la prohab.
(totul foarte rapid şi pe un ton monoton) – ţine bagheta din pană de phoenix waw ea te-a ales pe tine te aşteaptă lucruri mari domnule potter .. (iritat) amu ieş de la mine din magazin needucatule !!
- da de ce?
- pe tine nu te-a învaţat tribul ca nu e bine să refuzi cînd stareişăna îţi propune ceva de-ale gurii..?
- m… eu n-am crescut în trib :K
- se vede, cu aşa maniere, ap parka ai crescut în pădure..
Am ieşit din magazine şi m-am dus mai departe..
Mergeam pe stradă, cînd deodată a cazut în faţa mea o navă spaţiala, din care a ieşit un extraterestru, care mi-a întins un inel şi mi-a zis:
- ia acest inel..
- mm… nu kă n-aş aprecia gestul, dar nu cred că sînt gata de mariaj atît de devreme în relaţia noastră
-inelul te-a ales..
- khm.. zii dar LUI că nu sint înka gata de mariaj.. şi mai spune-i că dacă vrea sa facă o propunere decentă, trebuie să propună un alt inel decît pe sine..
- cu puterea acestui inel, tu va trebui să aperi universul de la pericolele ce sînt pe cale de a se înfăptui..
- faptul kă vei începe sa îmi zici breduri diferite nu mă va face să îţi accept cererea de căsătorie :I
- soarta viitorului este în mîinile tale..
- ei..ciuvak.. ce huinea.. nu mă minţi.. tu mi-ai dat pur si simplu un inel verde de fosfor, nu soarta viitorului.. adică.. eu nu sînt mare expert.. dar ea ar trebui să arate o leacă mai.. abstractă..
Extraterestrul a murit, probabil din cauza pierderii intense de ..ceea ce arăta a jeleu de kiwi.. Peste puţin timp, acolo a ajuns FBI Moldovenesk, au ascuns nava spaţială intr-o navă spaţială a lor şi au plecat, zicîndu-le tuturor că nu există aşa ceva ca nave spaţiale şi extratereştri..
Continuîndu-mi plimbarea, am ajuns la nişte uşi, pe care am intrat şi acolo era vîlvă, dar mergeam mai departe, lumea mă da cu fard pe faţă şi peste tot erau perdele, eu le dam la o parte dar tot apăreau ca omizile pe pomii de prun într-o primăvară tîrzie..şi deodată am ieşit pe o scenă, iar de partea cealaltă a scenii erau: Adrian Ursu, Natalia Barbu şi Ion Suruceanu, iar în spatele lor, un public mare:
Adrian – Salut, cum te numeşti?
- : | .. Matskan.. .. Victor Matskan..
Suruceanu – Iată încă unul a venit să îl imite pe Bond
(un beculeţ se aprinde şi publicul rîde şi aplaudă)
Adrian (continuă) – Şi zi-ne Victor, care este talentul tău?
- :[ .. eu mouse căutam..
Barbu – Deci Victor este un actor, am mai avut astăzi actori pe scena noastră, dar să vedem cu ce ne frapezi tu !!
(beculeţul se aprinde şi lumea iar bate din palme)
- eu… mm.. sincer, doar căutam un mouse.. wireless..cu 8 butoane..şi cu tilt scroll-wheel.. dar tot ce mi-a reuşit să fac azi a fost să mă lupt cu un ogheal cu 4 capete, trimis de Poseidon, şi să ajung în castelul Oracolului Asus, care a invocat o operă, ce trebuiau să mă ajute cu căutările mele., însă ei n-au cîntat răspunsul de care aveam nevoie.. am mers la un magazin, unde credeam că am să-l gasesc, dar tot ce mi s-a întîmplat a fost să primesc o bachetă dintr-o pană de phoenix, plus că un stareaciok mi-a făcut avansuri sexuale şi îmi zicea ceva despre triburi şi obiceiuri, apoi pe stradă în faţa mea a căzut un extraterestru, care a vrut să mă ia de mire.. sau nevastă.. nu sînt foarte sigur, cu un inel, care însuşi vroia să mă ia de nevastă.. de aceea presupun că ei s-au luptat în nava lor cosmică şi extraterestrul a fost rănit mortal, în urma căeria.. logik, a murit.. şi acuma am ajuns aici .. dar eu pur şi simplu am vrut să găsesc un mouse potrivit.. :L
Adrian – A fost o expunere destul de .. specială, sau.. avangardistă chiar, aş zice eu.. ion tu ce crezi?
Ion – Eu cred că tu n-ai imaginaţie.. şi nu poţi face actorie, adică, eu, cu clarvăzătorul meu ochi talentat şi antrenat în a găsi defecte de actorie şi a detencta minciunile, pot spune clar că tu nu ai trăit aşa ceva, ceea ce te face să pari un minciunos, şi deci, un actor foarte şi foarte rău.. eşti un actor mai rău decît mama mea cînd zicea că tatmeo e prost şi că eu seamăn cu el anume din cauza acestui fapt.. eşti un actor la fel de rău ca şi unchiul meu care a încercat să-mi atingă genitalele, zicîndu-mi că a văzut kum mi-a intrat în pantaloni o albină şi că el are imunitate la înţepăturile lor…
eu – mmmm :K
Ion (cu lacrimi în ochi) – şi eu aveam doar 37 de ani X(((((((( .. mi-a distrus copilăria…. acum înţelegi ce actor de rău eşti?.. mi-ai distrus copkilăria!!!!!!
Natalia – Mie mi-ai plăcut extrem de mult, eşti cel mai bun actor!! mai ales partea cu unchiul..
eu – asta suruceanu a zis..
Natalia – da, mhnah ;) .. posibil că sint o leacă dispersată mintal, dar în schimb am participat la eurovision şi am luat locul 10, deci făcînd media cu -10, am fost pe locul 1 .. URA \ ;D / !!
eu – .. rezultatul ar fi zero.. :K
Natalia – Iată de atîta şi nu ai fost la Eurovision ca şi mine, pentru că zero \ ;D / ..
eu – … :I
Adrian – acuma că am auzit parerile tuturor, e timpu să votăm… În ciuda faptului că surrealismul tău este frapant într-o oarecare măsura şi greu de înţeles, mă voi preface că l-am înţeles şi că îl apreciez, şi îţi voi pune un 8.. Natalia?
Natalia – Eu am rămas adînk impresionată de poveştile copilăriei tale, aşa ka din partea mea ai un “Da” puternic..
Ion – MONSTRULE!!! din cauza ta, eu nu mai pot avea o erecţie, decît la barbaţi..
eu – ap asta inseamna ka.. :K
Ion – taci!!.. Eu te urask din toată inima!!
Adrian – Astfel, cu un 8, un “Da” puternic şi un “te urask din toată inima” .. media aritmetica este.. “Da” .. deci, ai fost ales.. pentru a trece în runda urmatoare
eu – eu nu vreau sa fiu ales atîta.. vreau un mouse.. :L
Beculeţul s-a aprins şi toti aplaudau, de aceea eu nu mă mai auzeau.
Am părăsit scena şi mă duceam la rutiera 115, care trecea o stradă mai îndeal….
Peripetsia #2
- Mamika, azi e miercuri?
-Nu, e martsi..
-Of, ce de incet trece timpul, parca mai ieri era luni
